Батарея.
Первый день рождения Миледи вся семья запомнит навсегда. 13 января 2008 года. Вечером я приехал с работы, поужинал и сел за комп, покопаться в интернете. Жена пошла гулять с собакой. Вернувшись с прогулки, Ира (а мою жену именно так зовут) пожаловалась, что собака не слушалась, а когда жена хотела её наругать- Леди огрызалась и даже «тяпнула» её за руку. Я предложил вместо поздравлений с днём рождения, собаку наказать и пристегнуть к батарее отопления. Ира так и сделала. Не прошло и десяти минут, в комнату ко мне влетает жена и несёт что-то непонятное насчет собаки и батареи. Выйдя в прихожую вижу «картину Репина «приехали»» : собака пристёгнута поводком к батарее, но батарея уже не прицеплена к стене и к трубе отопления. А из этой самой трубы фонтаном бьёт вода!!! Ира несется в ванну за тазиком, я бегу на кухню, хватаю первую попавшуюся под руку тряпку, пытаюсь соорудить какой- нибудь кляп для трубы, да куда там, из трубы в кои-то веки хлещет кипяток. Кое как фонтан удалось приглушить настолько, что он не добивал до потолка, а струя воды попадала прямиком в таз. Так, потолок спасли. Теперь пора спасать соседей снизу (мы живем на девятом этаже) от потопа. Хватаю какие-то плоскогубцы, бегу в подвал, а там опять закон подлости в действии: дверь подвала, которая всегда была открыта нараспашку- сейчас оказалась закрытой на замок. Звоню в аварийку. Опять тот же, никем не отмененный закон: у них авария на другом конце города и смогут подъехать только через час. Нужно что-то предпринимать самому. Из подвала наружу выходят вентиляционные окна, на одном из них нет решетки. Одна беда, размер окна приблизительно 35*35 сантиметров. Попытался через него влезть в подвал - ничего не вышло. Снял с себя куртку - результат тот же. Снял свитер, и только тогда кое-как протиснулся в подвал. Хорошо хоть знал, где перекрыть стояк. Перекрыл стояк и облегченно вздохнул, да рано. Из подвала нужно было как-то выбираться. Снаружи окно, в которое я влез находится в 30-ти сантиметрах от земли, а в подвале- в трёх метрах от пола. Короче не допрыгнешь, если ты не Бубка с шестом… Я- к сожалению не Бубка, и шеста у меня тоже нет, но вылезать как-то нужно. Ведь январь- месяц на дворе а я в одной футболке. Прохладновастенько однако. Звоню жене.
-вода перестала течь?
-да. А ты где?
- в подвале.
-так иди домой.
-не могу.
-а чё?
-не могу до окна в подвале допрыгнуть. Позвони моему отцу, скажи, чтоб брал верёвку и шел меня отсюда вытаскивать…
Пока ждал, замерз «як цуцик». Смотрю, в углу старый диван валяется. Приставил я его к стене, и как по трапу взобрался к окну и дальше, на улицу. А отца дома не оказалось, он был на работе. Батарею я починил на следующий день и Леди к батареям больше никто и никогда не привязывал.
Смеялись потом ну оооочень долго…
Сыр
Вообще слухи о тяжести дрессуры доберманов, на мой непрофессиональный взгляд, сильно преувеличены… Леди обучилась всем основным командам как - то весело и играючи. Всем, кроме одной. ЛЕЖАТЬ. Сидеть - легко. Ко мне, рядом - запросто. Апорт, принеси, барьер - всегда пожалуйста. Голос, лапу- с превеликим удовольствием. Всё что угодно. ТОЛЬКО НЕ ЛЕЖАТЬ!!!
Пытался с ней по-хорошему - ноль. Пробовал обманом - ни в какую. По-плохому - собака вообще уходила «в глухой отказ».
И вот однажды во время очередной попытки положить Леди рядом была жена.
-Вить, чо ты мучаешься?
-да вот, не хочет лежать, хоть ты тресни…
-странно, а у меня ложится без вопросов.
-не издевайся, это животное ложится не по команде, а только тогда, когда ей вздумается.
-да слушается она!
-не верю. Давай на спор. Если в течение 30 секунд после того, как ты дашь команду «ЛЕЖАТЬ» Леди ляжет, я куплю ей килограмм сыра. Если нет- вы мне покупаете пиво на вечер. Спорим?
- спорим.
А дальше, как говорится «произошел необъяснимый катаклизьм». Ира говорит: «Лежать!», я потираю руки от предчувствия шарового пива, а собака, зараза- ложится. И не за отведенные мной 30 секунд, а тут же, без заминки и размышлений. Лежит и смотрит на меня, «а глаза добрые- добрые»…
Короче, пришлось мне взять ноги в руки и идти в магазин. За сыром. Для собаки.
Кое-что о недостатках воспитания молодежи.
Новый 2008 год начался весело…
Дело было так:
31декабря 2007 года я, как обычно, провёл на работе. Смена заканчивается в 22:00, пока то, пока сё, пока доехал домой. Короче, начало двенадцатого. Зашел домой. Жена с порога: «Жаль не успел на Новый год по Москве. Давай быстренько умывайся, переодевайся и за стол. Там тебя ждет сюрприз ».
Как говорится, я тупой - но исполнительный. Умылся, побрился, переоделся. Вышел на балкон покурить.
- А что за сюрприз- то?
-Ты давно просил сделать рыбу- фиш. Вот я и приготовила её.
-О, классно. Наконец- то попробую, что это такое…
-Ну, всё, пошли за стол, а то уже без четверти. Пора бы проводить старый год.
Дальше - смешно… Дальше, собственно про собаку.
Я захожу в гостиную. В это же время оттуда, так важно и степенно, выходит наша «собачка». Но взгляд у неё, какой- то не такой как обычно. Тут- то я и почуял неладное. Сел я за стол и ищу глазами, где же так горячо желанная мною, рыба-фиш? Ищу, но не нахожу.
-Ира, а где рыба?
-Как где? Да прямо в центре стола.
В центре накрытого по-праздничному стола стояла большая, но почему-то пустая тарелка. Абсолютно чистая.
-А какая тарелка? Такая, голубая?
-Да.
-С золотистой каемкой?
-Да.
-Тогда подойди сюда…
Жена вошла и онемела. Точнее не онемела, а даже наоборот. Высказала собаке все, что о ней думала… Но писать все те фразы, причастные, деепричастные обороты и идиоматические выражения я не рискну, так как эту историю могут прочитать дети.
Ну, что поделаешь? Рыбку жалко, но рыбку не вернёшь.
Видно не судьба.
Обидно, досадно, но ладно…
Проводили старый год…
Вышел опять на перекур. Жена, как будто извиняясь:
-Да не расстраивайся ты.
-А я и не расстраиваюсь. Просто я уже губу раскатал, а Леди взяла и обломала. Зараза…
-Ничего, там еще есть копченая рыба. Совсем даже недурственная.
-Ладно, айда за стол. До курант осталось две минуты.
А потом было ощущение дежавю…
Я захожу в гостиную. В это же время оттуда, так важно и степенно, выходит наша «собачка». Но взгляд у неё, опять, какой- то не такой как обычно. Я по привычке чую что-то неладное. Сел за стол. Опять ищу рыбу. На этот раз копченую. Опять вместо рыбы нахожу пустую тарелку. Чисто вылизанную тарелку.
Два раза. За пол - часа. С точностью до миллиметра.
На этот раз мысли по поводу особенностей психического и физиологического развития Леди, её родственников до пятого колена, собак вообще и доберманов в частности, высказывал я.
Высказывал и хохотал.
Постоянство- признак мастерства.
Всё. Аплодисменты. Занавес…
Леди был без двух недель годик.
Да, конечно, тяга к воровству и попрошайничеству со стола в конечном итоге были побеждены. Причем без особых усилий. Просто нам было необходимо проявить твердость характера. Но история осталась.
